Nackdel
Kom igen, torrbollar!
Här ser ni en expert. Expert på att ödsla tid. Av någon anledning (kanske att jag varit tvungen att gå upp tidigt i två veckorstid) så kan jag inte sova länge på morgonen (...eller förmiddagen, eller eftermiddagen) längre så jag vaknar så sjukt tidigt (ja, nio är tidigt i mina ögon) och sen har jag en hel förmiddag att slå ihjäl.
Just nu sitter jag i en lägenhet där ungefär allt som jag skulle kunna fördriva tid med ligger nedpackat i flyttkartonger och därav mitt frekventa datoranvändande.
Jag har min dator, min blogg (som typ ingen läser) och min facebook (där jag blir mer och mer tragisk med min ick acceptablelt höga antal av statusuppdateringar) samt en hög med kurslitteratur att angripa.
Idag har jag faktiskt hunnit läsa 30 sidor i den underbara boken "Sekretess - en handbok för socialtjänsten". Det värsta är bara att jag är som en gås för tillfället, iallfall när det gäller kunskap. Det bara rinner av mig. Som om min hjärna fick nog efter förra tentan och förösker föra mig uppmärksam på att de får vara nog.
Dessutom har jag hunnit trycka "like" på säkert tio statusar på fejjan, gått med i två grupper och skrivit wallpost till hälften av mina vänner.
Sent om sider får jag för mig att ställa en fråga till någon därute, om det det finns någon som kan svara. Finns det någon musik där man slipper höra om kärlek? man slipper "Baby I'll give u the world" och "Your so sexy damn girl ohhhohhhohhh" eller "I will always love you"? För jag är fucking trött på det där tjatet.
Hur ska man någonsin kunna ha ett normalt förhållande när man blivit upplärd av populärkulturen att är det inte top of the fucking world och piedestal-placering så är det inget värt att satsa på. Det är fan tragiskt vilka extrema krav vi har på våra potentiella partners och för dom som har någon så är det från morgon till kväll ett jävla tjat om hur underbara deras egen lilla hundvalp...förlåt, pojkvän, är. Intressant.
Jag har blivit så jävla anti-romantisk att jag antagligen aldrig kommer kunna ha ett förhållande igen.
Nu har jag gått från lite besviken på vädret till jätte förbannad på två vakna timmar.
Alla som läser detta är välkommna att dricka vin med mig ikväll, jävlig classy, inget raggla runt på stan, utan vråla i alla stillhet att "snart är våren här i purpur vågor".
Kom igen nu, torrbollar!
Och förresten, lyssna på denna: Young Money – Streets Is Watchin'
Nej, skit, regn, grått
Jag vaknade upp till en grå himmel och hur mycket jag än borde jubla för att det eventuellt (men det är nog inte statisktisksäkerställt) kommer minska tonårsfyllan, eller snarare kommer dom inte ragla runt i stan, så blev jag så djupt besviken.
Jävla skit jag skulle ju ha klänning och grilla.
Nu får jag väll ha paraply och frysa arslet av mig när jag försöker få fyr på grill-jäveln.
Förra Valborg...
Alla som röstar på SD är rasister!
Måste bara få skriva att Sverige Demokraterna är efterblivna. Jag läste i Socionomen (en facktidning) att dom tycker att alla som får ekonomisktbistånd ska få göra något typ av arbete för att få sina pengar.
Jag trodde att man fick bidrag för att man av någon anledning inte kan arbeta men SD tenderar ju att inte tänka i samma banor som en annan. Hur som helst så föreslog detta lysande parti att biståndstagarna kunde arbeta som cykelvakter i stan.
Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta?
"Stopp i lagens namn, är det där din cykel? Har du leg?"
Eller vad fan har dom tänkt?
Tänker dom?
Ska människor som inte kan svenska jobba där då? Senila gubbar? Narkomaner? Eller vänta, det är ju bara arbetsdugliga, lata invandrare som får bidrag. Eller vänta, inte får- TAR! Så verkar ju Sverige Demokraterna resonera iallfall. Idioti.
SD-snubben som uttalade sig hade varit sjukpensionär innan han började jobba för SD. Är inte det lite misstänkt? Jag menar dom pratar ju så mycket om alla sin 'fuskar' för att slippa jobba. Om han nu kan jobba som politiker, kan han inte vakta cyklar då?
Sedan skyllde han mycket av bidragstagandet på att dom inte har socionomerna med sig. Känns ju verkligen som väljergrupp nummer ett, verkligen. Ha!
Jag vill faktiskt kräkas på SD och ALLA IDIOTER som röstar på dom. Ja, I-D-I-O-T-E-R är vad ni är som vill att ett gäng missnöjda skåningar ska styra Sverige.
Rasistfittor är vad dom är och kommer alltid att vara i mina ögon, sen får folk säga precis vad som vill. MEN röstar man på SD så är man rasist. PUNKT SLUT!
Fast Maud Olofsson oroar sig mest för att Lars Ohly skulle bli näringsminister, det sa hon på radion.
Åh, jag älskar politiker nästan lika mycket som kungahuset.
Prince Charming is already married to Mr.Right
Inte har jag några sexiga underkläder heller. Känns som om loppet är kört.
Eller så är jag en så underbar person att...bla,bla. Ni vet insidan och sånt där som i filmer.
Annars har jag jätte ont i magen för jag är laktosintolerant så in i helvete. Så nu ska jag ligga här med magen i vädret och vänta på att en prins ska komma förbi och plocka upp mig. Springare eller Kawasaki Ninja går bra.
Knacka på fönstet för mitt namn står inte på porttelefonen. Smell u later Mr.Right.
ps. Syrran! Förlåt för grodbilden!
Osamlad
Sitter med en gapande tom bokhylla framför mig och dess inehåll är tetris packat i flyttlådor. Hur kan det bli fyra flyttlådor av det lilla? Fyra flyttlådor och hur mycket skräp som helst. Allt detta skräp.
Jag undrar hur många lådor det kommer bli när jag är klar.
Sedan känner jag att packa ner grejer går väll an, men det är fan inte kul att packa upp. Upp och ner med grejer i och ur flyttlådor, känns som det är på modet i mitt liv. MEN jag har iallfall tak över huvudet och det är inte illa.
Idag såg jag en rolig cyklist. Det spöregnade och ändå stannade han och slösade sitt vatten genom att slänga det i sitt ansikte. Då skrattade jag för mig själv. Jag har sagt det förr och jag säger det igen, har man ögonen öppna så finns det så mycket att se. Jag har genom min eminenta iaktagelse förmåga insett hur mycket missbrukare det finns i den här stan. Det är verkligen hemskt. Usch.
Teven står på här hemma och Andra Avenyn kör i skrivande stund "elak socialsekreterare"-kortet ikväll. Sarkastisk. Elak. LVU existerar inte och det "finns inga solklara fall". Alltid lika fin bild. Alltid. Sån ska jag bli. Sitta bakom ett skrivbord och rulla tummarna medans barn bli misshandlade i det där som kallas verkligenheten.
Jag kan inte riktigt samla mina tankar just nu. Jag är så fruktansvärt trött.
Imorgon ska jag på utflykt med barnen på jobbet. Jag ska vara extra insatt för att det bara är vikarier som inte känner barnen. Det kommer nog bli kul det. Hysteriskt om inte annat. Kontsigt nog har jag mest ångest för att stämpla alla busskort, det är ett hästjobb det.
White man propaganda
Annars funderar jag på den mörkhyade mannen som alltid står på Prinsgatans hållplats och dricker öl på flaska, smackar högt och ser verkligen ut att trivas med livet som alkis/missbrukare/whatever.
Sedan tänker jag på affisherna för skivsläppet av African Child & the Prophet Unifications (en snabb googling på det) skiva med namnet "White man propaganda!" som förmedlar budskapet att afrikanska artiser står å bresar endast i klädda mini kallingar och tim berlands samt svettband i rastafärger på ena benet ackompanjerad med ett afrikansktlandskap i bakgrunden, en afrikakarta med texten "I bear witness to jah" .
Han verkar inte så skön faktiskt. Jag undrar, var är det med vissa reggaeartister som får dom att gå så totalt over the top att det liksom bli riktigt jävla löjligt? Lite späder på uppfattningen att av att: hej, så här gör vi i Afrika där alla bor i skogen och äter bark, något som iofs verkar vara en ganska vanlig uppfattning bland oss svenskar har jag märkt.
Fast vem vet, vem vet. Jag är inte sen som är den, borde nästan gå på releasefesten och kolla läget....
I övrigt såg jag ett gäng killar som antaglien var turister och såg ut att komma från Indien eller Pakistan som stod och fotade varandra på spårvagnsbron över vägen vid marklandsgatan. När turister fotar marklandsgatan så har det gått för långt, tänkte jag. Sedan insåg jag att jag var tjejen som rännde runt i Paris och fotade dörrar samt ett Louis Vuitton silkesband som fallit av en kasse och låg på marken vid Lafayette. Vem är jag att dömma?
Nu ska jag hämta mina kläder som jag itne har råd med på posten, underbart.
Blondiner alltså
Så har Reggie Bush varit otrogen en gång för mycket. Kim Kardashian hittade honom i sängen med en blondin och det var liksom sista droppen.
Jag skriver:
Ja herregud en blondin. Oss har dom fått för sina synder. Eller? Skulle det vara värre att hitta sin sjuuuuukt heta snubbe i sängen med en blondin än en brunett eller gud förbjude kanske en rödhårig? HA!
Puckon.
Skulle Reggie vara sugen på fler blondiner är jag frivillig att ställa upp som bänkpress eller något annat.
Och här är hans nya ligg....Vet inte om Anna Ankas teori om att om man håller sig i trim och är snygg för sin man så är han inte otrogen....
Mobbing propaganda
Jag har nämnt bloggerskan Kissie tidigare och jag tänker göra det igen. Hon är, som de flesta kanske vet, en 19 årig tjej som driver Sveriges största blogg där hon, eller snarare hennes alter-ego skriver om sina dagliga tilltag. I princip handlar det om fika, shopping och alkoholkonsumtion.
DET jag fascineras över med den här tjejen är att hon skriver om nästan ingenting men lyckas ändå provocera och fascinera så till den milda grad!
Jag har väll alltid tänkt att hon är en irriterande liten bimbo som inte har en gnutta intelligens men oj, jag tror jag misstog mig.
Hennes intelligens vet jag inte mycket om men jag så henne när hon var gäst i förkväll igår och hon visade sig verkligen vara en annan person än vad jag trodde. Hon talade om sina operationer och berättade att hon gjort det för att hon mådde dåligt över sitt utseende som yngre, och nog är det tragiskt men hon vågar iallfall tala sanning. Sen pratade hon mycket om hur folk tar det hon säger och att hon insett att det hon säger kan leda till kosekvenser och försöker att vara mer tydlig med vad hon verkligen menar och vad som är på skämt.
Hur som helst så var det en gullig, lite blyg och osäker tonårstjej som satt och vickade på tårna i dom stora klumpskorna i förkvällssoffa. Jag såg liksom igenom hennes attityd och insåg att shit, det är verkligen en vilsen tonåring inte någon bloggdrottning. Eller ja, kanske båda.
Det jag reagerade över i programmet var programledarnas attityd. De gick från att i ena sekunden hylla henne för att i nästa sekund säga saker som "Jag som mamma undrar ändå vad säger sina föräldrar...." och lägga huvudet på sne. Dom gick liksom på henne på ett väldigt integritetskränkande plan. Sen fattar jag inte hur Carolina Gynning kan sitta där och raljera över skönhetsoperationer och utlämnanämnande bilder när jag så sent som för ett par veckor sedan såg en helt störd naken video på henne där hon säger att hon kommer från Norge och ligger och smeker sin kropp på en säng helt näck. Och vem var det som poserade med bloga implant för hela svenska folket? att folk inte kan se över sitt eget innan dom hackar på andra, det stör mig.
Amelia Adamo var nog värst av alla. Hon verkligen förminskade Kisse och sa att "jag hoppas inte du blir den mest opererade under 25 år" och påpekade att man måste vara bra på något också man kan inte bara se snygg ut.
Skit samma vad man tycker om Kissie, men att en kvinna med Amelias erfarenhet, kändisstatus och ålder sitter och gör ner en stackars osäker 19 åring i direktsändning, det tycker jag är skamligt!
Fy tusan. Kärring.
Men det är så typiskt kvinnor, det är så JÄVLA typiskt. Så fort en ung tjej tar plats så ska hon tryckas ner.
Lägg mer energi på att ge varandra kärlek och engeri än att försöka rädda en 19 årig välmående tjej från fler operationer. Hon kommer inte lyssna.
Om en person operarar sig för att hon eller han mår så dålgit för att han eller hon känner att dom är fula tror folk då på allvar, på allvar! att det förbättrar genom att tala om för personen att den ser värre ut?
Idioti! Nej.
Nu kokar jag över.
Förkväll, Katrin Zytomierska och jag spyr
Förkväll måste vara det träigaste programmet någonsin. Bara viljetten får mig att vilja spy.
Idag pratade dom om att "gamla saker" är modernt när det gäller inredning. Jaha, tänker man då. Loppisvågen?
Lite gör ett bord av en gammal dörr i äkta tv4 stil?
Nej, då drar dom dit en snubbe som visar en snusdosa i guld smidd av 17oo-talets främste guldsmed. Härligt med tips hur man ska inreda. Den ska jag lätt köpa och placera på mitt gustavianska jävla coffetable med guldtassar gjorda av napoleons jävla guldtänder.
Som om det inte räckt sitter den jävla Katrin Zytomierska där med sin feta gravid mage och är lika vidrig som vanligt. Det är inte det hon säger som stör mig mest, hon säger ju saker just för att provocera, utan ATT hon gör det.
Som att hon säger att gravid-cravings bara är påhitt av kvinnor som vill låta sina män slava (vad vet jag, men jag tycker att det är barnsligt att spela gravid-tuff-in-control eller vad hon nu vill) för att fem minuter prata på om att hon fått dille på husmanskost under sin graviditet.
Sedan stoltserar hon med att hon alltid bantar och aldrig tillåter sig att äta ordentlig mat varpå hon i nästa mening ger sig på 19-åriga bloggaren Kissie pga av dennes skönhetsoperationer.
Tycka vad man vill om bimbon Kissie men hon är NITTON ÅR! Hon har fan en ursäkt för att betee sig som en skitunge, hon kommer växa upp, men KATRIN, NÄR SKA DU BLI STOR?
Är du inte för gammal för det där? Du är fan 33 år (ja jag googlade). 33 år och snart morsa, sluta banta, sluta ge dig på andra dagarna i ända. Snälla!
Det är inte häftigt att banta när man redan är smal som en jävla pinne. Det är inte sexigt att sitta och gapa om att man kan tänka sig att föda i direkt sändning. Alltså vem i helvete vill se någon föda på teve? Usch.
OCH det är verkligen inte roligt/tufft/coolt att bygga upp en hel karriär på att hoppa på andra människor.
Slutligen får jag väll ifrågasätta vad värdet av att ha med Katrin överhuvudtaget? Det enda hon pratar om är sin graviditet. Vem bryr sig? Jaha, du ska föda ut en unge och vill berätta om det? Eller vill någon veta? Kvinnor dör världen om i barnsäng dagligen och vi ska lyssna på en B-kändis som berättar om att hon har förberett sig för att få en unge med stor skalle. Jaha.
Får Malou von Sivers alla intressanta personer att intervjuva och Da Silva och gänget får hålla till godo med bottenskrapet? Man börjar ju fan undra.
28 kontrollanter senare....
Om man håller ögonen öppna så händer det mycket omkring en. Det kan ju inte bara vara jag som hela tiden upplever konstigheter. Eller egentligen är det ju inga konstigheter, det är bara så mycket spännande i görningen hela tiden i den här stan.
Idag var det 28 kontrollanter och 2 ordningsvakter redo att haffa alla tjuvåkare. Vet inte hur dom tänker eftersom att det var mitt på dagen en Tisdag vilket innebär enkom skolungdomar och pensionärer, då drar iaf jag slutsatsen att skolungdomarna har gratis kort och pensionärerna betalar för de kan inte springa från kontrollerna.
Kontsig prioritering. Åh dom såg så stöddiga ut hela hörgen. Liksom lagens lång arm personifierat med händerna i fickorna och allvarlig uppsyn, som om dom räddade folk från döden eller nåt. Nej, jag gillar inte dom där och jag ger blanka sjutton i om folk åker gratis eller inte. Cred till dom som vågar. Själv är jag en fattig chicken som bara åker gratis när jag glömmer kortet hemma.
Sedan åkte jag vagn med ett helt gäng gulliga dagisbarn. Underhållande så det förslår. De frågar typ vid varje hållpalts om de är framme snart.
Själv satt jag och frågade mig själv varför det är så äckligt smutsigt på vagnen. Det är som fläckar av vätska i rännilar över hela golvet och jag undrar vad det är egentligen. Det kan ju inte vara kiss eller spy för då hade det ju luktat så det måsta vara något annat.
Funderade på att sms 118 100 (eller vad det ju heter) och fråga men insåg att de antagligen inte kommer kunna svara.
Jag tänker också på att det är smutsigare på de gamla vagnarna än de nya. Varför är det? Visst slitage och så men smuts? Huh?
Äh. Nu har jag börjat packa mina grejer i väntan på att få reda på vart jag ska flytta. Har packat ner alla mina böcker så nu kan jag inte läsa något, om jag nu skulle känna för det.
10 dagar kvar tills jag flyttar hem igen. Det var den friheten Yei!
Btw, det skrivs ju så mkt om att flytta hemifrån, vore det inte på tiden att börja skicka ut broschyrer och skriva böcker om att flytta hem igen? Känns ju som det är en trend med denna bostadsbrist och dessa 2ahands kontrakt.
I väntans tider
Jag bara väntar och väntar, varför ska det ta sådan tid det här med lägenheter? Jag väntar på att få reda på om jag får en lägehet jag varit och kollat på eller inte. Snart måste jag börja flyttpacka i vilket fall som helst. Så får jag inte den lägenheten blir det att bli liten och bo hos mamma och pappa igen. Ja, ekonomiskt är det positivt men socialt och psykologiskt känns det som en point of no return.
Funderar, väntar och under tiden kollar på på Efter Tio och läser Maria Montazamis blogg.
Kungabiten.se
Hanna the Royalist kunde den heta. Eller Kunga-biten.se?
Ska ta mig en rejäl funderare.
och om du missat det...
...så är jag riktigt jävla störd som drömmer kärleks drömmar om prins Carl-Philip.
Nu försökte Kims pappa strypa Kim på Svt1. Andra Avenyn alltså.
Inte ens prinsessor
Inte ens prinsessor ungår att få hjärtat krossat. Eller. Inte ens grodor kan låta bli att jävlas. Eller. Hade Jonas varit en prins så kanske dom hade levt lyckliga i alla sina dagar. Eller?
Hur som helst så är prinsessan Madde singel igen, lika bra det. Dock lär hon ju vara mer eftertraktad än vissa andra. Och hon får gifta sig med en shejk eller nåt.
Jag tänkte att jag tar Carl-Filip. Eller snarare mitt undermedvetna tänkte det.
Inatt drömde jag om just C-F Bernadotte och han hade en segelbåt med Stockholms Kungliga Seglarsällskaps loggon på seglet.
Summa summarum så träffades vi, jag berättade att jag hört på radion om hans syrras brutna förlovning vilket han inte kände till (!) och jag sa att "Det kan ju vara något hovet bara säger". Efter lite om och men försvann han bort i sin båt (!) och jag ångrade att jag inte haffat honom när jag kunde.
Sen sa jag: "Det är ju en sån kille jag ska ha; rik, artig och har segelbåt" (!?!).
Eh. Ja. Långt ifrån mig. Mitt undermedvetna alternativt min biologiskaklocka eller något helt annat, kanske den lilla moderata-stureplansbratten som bor någonstans långt, långt inne (?), konstaterade inatt att jag ska gifta mig med en prins. Eller. En brat med segelbåt och goda manér.
Usch. Fastän jag tycker att Carl-Filip är väldigt snygg så känner jag ändå att...nej.
Jag menar ska jag gifta mig blåblodigt måste det väll finnas något roligare giftasmaterial?
Någon söderhavskung eller indianhövding? Någon?
är det bara jag som, bortsett från det
förlösande i att Madde tar en cigg i solen,
tycker att hon på bilden är skrämmande
lik Sunes mamma?
Du själv är den fulaste fisken
I kapitlet om att "sända ut signalen" eller hur det nu var så stod det att man ska ha en glänsande hårman att locka med. Ehh...check, men det är ju inte direkt på att killarna kastar sig över mig för att jag har långt glansigt hår? Och, innan ni skrattar åt mig vill jag förtydliga att jag faktiskt inte läste för att jag skulle lära mig att flirta.
Kanske borde jag testa att läsa "The Game" istället? Fast just det, det är ju bara på oss dumma brudar det funkar att säga elaka saker och få oss att sära.
Hur som helst. Det som var mest intressant i boken tyckte jag var den psykologiska och sociologiska aspekten på att få ett "Nej".
Hon menade att nej har varit ett laddat ord under hela vårt liv. Som små barn står nejet mellan oss och den nyfunna friheten, som tonåring står nejet mellan oss och nya spännande upplevelser. Som vuxna spelar det inte så stor roll vad nejet står för eftersom vi redan lärt oss att fasa ordet. Dessutom är det inte ovanligt att vi står tillbaka just för rädslan att få ett nej.
Upplevelsen är ofta sådan att det inte spelar så stor roll för oss varför en person säger nej eftersom vi tenderar att fokusera så mycket på de där tre bokstäverna av helheten!
Hon exemplifierade med en kvinna som var på en bar och gick fram till en man för att fråga om hon fick bjuda på en öl. Han sa "NEJ tack, jag ska köra bil hem och dessutom ska jag snart iväg för att hämta mina föräldrar på flygplatsen". Då blev hon förkrossad, tänkte bara på nejet och att han tyckte att hon var ful eller otrevlig.
I själva verket, menade psykologen och författaren, så tackade mannen nej till ölen men inte till en pratstund eller en öl en annan dag.
Personligen tror jag att det också handlar om, och jag kan bara tala utifrån oss tjejer eftersom jag alrig varit kille, att vi så lätt hetsar upp varandra att inte ge en kille en chans efter den första. Som att den där egen peppen liksom blivit lite för hård och toleransnivån är lika med noll.
Kanske känner ni inte igen er, kanske gör ni det? Jag tycker att det är så på många sätt.
En tredje väldigt intressant sak som hon tog upp är vad hon kallade ABCD-modellen.
Där drog hon ett exempel om ett förhållande där tjejen gjort slut för att hon inte kände gnistan mellan henne och hennes kille. Han hade inte heller känt den utan var mer ihop med henne i brist på annat vilket han var medveten om under förhållandet, MEN när hon hade gjort slut så började han anklaga sig själv för att ha varit fel. Var han för tråkig? Var han för lat? Han ringde henne och frågade men hon förnekade detta.
Händelsen,själva brytet är A och hans tankar om varför är C.
Det är B som är det intressanta! B hos honom var en massa övergivenhets känslor, han kände ensamhet och var beredd att hänga kvar vid det dåliga förhållandet för att slippa vara ensam och därför kritiserade han själv för olika saker som han kunde gjort bättre.
Detta B representerar vår ständigt pågående inre monolog där de flesta är väldigt hårda och kritiska mot sig själva. Monologen formas genom olika saker vi går igenom, olika erfarenheter i livet och hur vi upplever att andra ser oss. Psykologen lärde honom att istället ändra sin B till att tänka att hon faktiskt gjorde honom en tjänst. Han var inte kär och istället för att slösa mer tid på henne lät hon honom gå och han fick chans att möta någon annan som det var meningen att han skulle vara med.
Låter luddigt, men jag hoppas ni fattar galoppen. Det handlar om att ändra på B för att på ett C i propotion och för att inte må sämre än vad som behövs.
Det kan ju låta så oerhört löjligt när man sätter allt i relation till förhållanden och sökandet efter ett förhållande MEN jag tror att det hon skriver, som jag tagit upp här är saker som faktiskt hjälper en på alla plan i livet. Inte bara om man är amerikan på desperat jakt efter giftasmaterial. Osäkt börjar jag tänka på den där avsnittet i "Sex and the city" när Charlotte släpar med sig Carrie på en föreläsning av en kvinna som jobbar med att man ska hitta någon genom att använda affirmationer typ : "Jag är värd att älskas" osv. Ganska töntigt. Eh,ja!
Framför allt att inte vara så jävla rädd för besvikelser och nederlag.
Författarinnan till boken jag läste i skrev också att många människor är sin egen värsta fiende, just genom den där inre monologen som hela tiden talar om för oss att vi inte duger. Dessutom är vi många som är så förbannat duktiga på att säkra upp genom att göra ner oss själva för att inte bli besvikna, oavsett om det gäller någon man är intresserad av, ett jobb, en befodring, en lägenhet eller vad som helst som man inte kan kontrollera utgången av.
En bil som kör ifrån det mesta, det är status det!
Jag har haft seriös tevekväll med Jenny och jag måste torrt kontatera att nej, den sista idioten har inte fått sina 15 minuter av kändisskap ÄNNU.
Den ena är fan dummare än den andra. Jag fascineras verkligen av dessa människor.
Tror det var kvällens avsnitt av "Anna Ankas assistenter" som var droppen som fick bägaren att rinna över.
Där har vi en skara människor som inte riktigt verkar ha alla hästar i stallet. De lägger sig platt för en jävla chef bitch kärring som tar sig friheten att rota i deras väskor och inspektera deras sängar. Visst, jag vet att det är teve men vem vill vara med på det?
Trots allt är det ju behållningen med hela serien när sveriges mest självgoda man droppar line efter line om sin egen förträfflighet. Exempelvis när han skulle förklara att han inte alls kände det som ett nederlag att få kritik av Anna genom att rabla upp ett antal saker han hade i sitt liv varpå han avslutade med: "Jag kör en bil som kör om det mesta i Sverige så nej, jag känner mig inte alls ledsen för det här". Förutom att han är så genomskinlig så undrar jag; vad är meningen med att ha en bil som får i typ 280-300 knyck när man ändå inte får köra så fort?
Sen kollade vi på "Andra Avenyn". Det är ju helt otroligt.
Bara ett smakprov på intrigerna: Prästens dotter blev våldtagen och såg inte förövaren men huvudmisstänkt är hennes ex tillika rektorns son. Rektorn som i sin tur är smygbög och den enda som vet det är bisexuella Kim som är ihop med den våldtagna tjejen. Kims pappa tyckte att han såg Kim i parken samma kväll som våldtagen ägde rum och eftersom Kim var full och hög minns han inget men tror nu att det kan ha varit han. MEN varför hittade den huvudmisstänktes nya flickvän den våltagna tjejens trosor i hans byrålåda?
Jag kunde hålla på i all evighet men jag tror att jag har prove my point.
It's a fucking skrattfest.
För att väga upp lite kollade vi på "Världens konflikter" och fick höra om Haitis historia. Helt fruktansvärt. Återigen frågar jag mig varför man inte lär sig något i skolan förutom vad som hände undet stormakttiden och Anne Frank.
Ja, den här dagen har ju inte varit den mest produktiva, dock mycket angenämn. Om bara min matlust kunde komma tillbaka och jag slapp att tvinga i mig maten så skulle det vara perfekt. kanske har min kropp atällt in sig automatiskt på Beach-10 och bestämt sig för att gå ner ett par kilo innan jag glider...förlåt...pressar mig i bikinin.
Åka spåvagn, brooosh
Varför händer det alltid så konstiga saker när jag är ute och åker spårvagn?
Det började med att en jätte konstig man stod och stirrade på mig när jag väntade på vagnen i Mölndal och sen när jag gått på kom han fram och frågade, med en andedräkt som luktade som han ätit ett paket cigg och sen proppat munnen full med piptobak, var klockan var och om hans klocka går rätt. Jag har aldrig känt en människa lukta SÅ mycket tobak!
På vagnen satt jag precis vid en riktigt tuff, femtonåring med kepsen på sniskan och fötterna på sätet. Ni vet sådär cool som att han äger hela världen och dessutom en sådan tonåring som måste slänga in walla, jag svär, abo, brosh och mannen samt en mängd svordomar i urval i varje mening. MEN han var inte så tuff ändå, för han satt och redde ut kärleksproblem på luren, eller snarare redde ut sin kompis kärleksproblem. Han var så smart och rar att jag var tvungen att stoppa i hörlurarna utan att sätta på iPoden bara för att få lyssna på honom utan att han skulle misstänka mig för tjuvlyssning och sluta prata.
Sen blev det gamla 13 som går förbi Wavinskys, OCH vem står på Wavinskys och dansade för sig själv om inte min gamla antagonist från Boogiewoogie kursen i höstas. Konstig då, konstig nu.
Väskan placerad på bänken i kuren och hon själv dansade runt ensam ett par meter bort. Ja,ja. Folk gär väll som dom vill.
På markland händer det alltid grejer. Idag försökte en man förföra mig genom sängkammarblick och ett väldigt underligt ”Hej”. Jag drog av mig kläderna och skrek ”Ta mig!”. Eller inte. Jag såg lika sur ut som jag gjorde innan han sa hej. Förstår inte. Verkligen inte.
Ja och sen när jag kliver av spårvagnen möter jag en man i flipflopsandlarer, mjukisbrallor och t-shirt. Härligt att leva i ett land när folk kör beach-outfit i April.
Sen på väg hem går jag i min powerwalkstil med tankarna på att; om någon överfaller mig kan jag ta till lagboken i tygkassen. Den i huvet och en potentiell rånmördare är inte så kaxig längre. Inte på något sätt.
Dessutom lyssnar jag på musik på högsta volym. Plötsligt stå två små killar i 11-års ålderna och stirrar på mig. Jag stannar upp, drar ut hörluren och säger : ”Sa ni nåt till mig eller?”. Kanske precis aningens för otrevligt. Dom ville bara veta vad klockan var. Jag fick dåligt samvete.
Ibland undrar jag varför folk dras till mig som flugor på en jävla sockerbit vissa dagar. Men det är roligt att åka spårvagn. Det kan jag ärligt säga.
Min bloggbekännelse
"Och till er föräldrar vars barn kom hem inatt med autografer över hela tuttarna vill jag bara säga. Ja, jag vet att det finns en gräns men jag är faktiskt människa jag också och en vacker dag är mina 15 minuter över"
Kanske är PH-Cimon inte så jävla dum trots allt? Jag tycker han är rolig. Och lite snygg. Bara lite och JA det satt låååångt inne i min bittra själ.
DOCK har väll mitt intag av medier inte riktigt varit på topp under den senaste veckan och det har garanterat varit med PH än PK (ordvits ha,ha. Ni ser ju!). Alla mina värderingar har liksom hamnat på undantag och jag fullkommligt vältrar mig i skräpkultur och dukoskåpsmat (ha,ha,ha. Ordvist. Igen.) Bara att jag inte skriver ut Paradise Hotel utan PH. Det var liksom såpan som pajjade mitt liv.
Förutom att läsa svallerbloggen som bara handlar om B-kändisar måste jag konstant kolla upp dom hon skriver om. Det är Jackie, det är Cimon, det är Cimons tjej (stureplan alltså, när började jag gilla sån? Det gör jag inte), det är Hugo (tönten som ville ligga med Linda Rosing), Paow (som är en liten smal tunn tjej som faktiskt inte har något intressant att säga), Kissie (som är ungefär den vidrigaste människan på jorden), Marie Plosjö (som krystat försöker vara en Gynning och visar stolt upp sina färgsprakande tavlor med nakna brudar på), Katrin Zy..Zytro...nånting och så fortsätter det tills jag passerat bottenskrapet och liksom tittar upp mot botten som blivit mitt tak.
Jag kan väll inte påstå att någon av bloggarna faktiskt är intressant på riktigt. Inte på något annat sätt än att jag älskar att få läsa idiotin som männskorna skriver. Jag måste kräkas lite.
Jag får helt enkelt dra ut sladden till bredbandet och stänga in mig hela helgen, läsa stindberg, lyssna på Strawinsky och ha Bergmansfilms maraton så jag kan få en liten dos pretto i min dagliga modernitetsshot.
Hej hopp nu när jag har påtalat mitt problem, visat det och accepterat det ska jag dricka citron vatten och fira att jag både vart ute i solen och tränat idag.
HATA HALEBOP!
Halebop är ett skitföretag. Jag ska berätta varför.
För två år sedan, då jag hade varit kontantkortskund i flera år, fick jag erbjudande om ett abonnemang för 199:- i månaden som startade med tre fria månader. Dom 199:- skulle jag få ringa för.
Kruxet var att jag band upp mig på två år. Kanske borde min mentala varningslampa blinkat till redan där men eftrsom jag alltid varit nöjd med Halebop så tänkte jag att; jag ska ju ändå inte byta telefonbolag så what the heck.
What the fuck var snarare rätt ord. Det började med att jag i tre månader i rad fick kontakta Halebop, hänvisa till mitt avtal och informera om mina tre fria månader. De envisades med att hela tiden skicka fakturan på 199 :-
Sen blev jag ihop med min pojkvän som hade comviq och mina mobilräkningar var helt katastrofala. Det hjälpte ju inte att majoriteten av mina polare också hade comviq.
Så jag bytte till ett comviq kontantkort.
Halebop är jätte bra, OM man ringer till folk som har Halebop. Det är bara det att INGEN har halebop!
MEN jag mårste ju betala varje månad för abonnemanget jag inte använder och vars simkort jag dessutom blivit av med.
Som om inte det vore nog så höjde de priset efter ungefär ett halvår till 288 spänn i månaden.
Tidigare i våras var jag i kontakt med Halebopskundtjänst som informerade mig om att jag var bunden till 14/4 och att dom kunde lägga in en uppsägning om detta.
Såhär skrev dom:
"Du är bunden till 20100414.
Vi kan lägga in en uppsägning av abonnemanget redan nu om du vill det. Då avslutas det, eller om du vill ha kontantkort, det datumet bindningen upphör.
Återkom med hur du vill göra"
Om man, via telefon tecknar ett abonnemang för två år sedan, har man då alltid full koll på uppsägningstiden av abonnemanget då? Varför skriver dom inte att abonnemanget har tre månades uppsägning?
Det luktar död hund här.
Verkar som att dom vill mjölka cash?
Nu säger dom att jag kan säga upp abonnemanget IDAG och måste ha kvar det TRE JÄVLA FUCKING FAN MÅNADER!
Så nu väntar två arga mail Halebops support.
Jag undrar hur många arga mail dom fått av mig.
Idag skrev jag att "det är förbannat jävla dåligt" och att "det verkar som att ni vill mjölkna kunderna på pengar" och avslutade med att jag "aldrig kommer vara kund hos de igen".
I topp på Hannas hat lista går Halebop om både Csn, Sj och Vässtrafik.
Nu ska jag till skolan.
"I would never stick my dick in a white woman"
Tupac Amaru Shakur var en period förlovad med Kidada Jones, dotter till den kända musikern Quincy Jones och skådespelerskan Peggy Lipton. Quincy är afroamerikan och Peggy Lipton är vitamerikan (det är dom som är på den fina bilden här ovan).
Alltså; Tupac var förlovad med Kidada som är mulatt.
I en intervjuv i en dokumentär (tror den heter Thug Angel) finns en intervju med mr. Shakur i vilken hanm "uttryckte sig negativt om att Quincy Jones hade en relation med en vit kvinna (eller han hade väll ett antal relationer genom åren med flera vita kvinnor).
Hur som helst, när jag läser om Tupacs uttalande på internet är det väldigt fint beskrivet; som jag skrev ovan sa han INTE.
Sanningen är en annan. I dokumentären, som jag såg för ett eller två år sedan, säger Tupac följande "I would never stick my dick in a white woman" och inte alls något fint om att vara negativtinställd.
Vidare babblar han på om hur dålig Quincy är pga sitt val av fru.
Om vi bortser från vad Tupac säger om vita tjejer och istället riktar in oss på det mest idiotiska och absolut mest korkade av det hela;
att han själv uppenbarligen 'put his dick in a halvblack-halfwhite woman'.
För hur försvarar han att han antaglien älskade en tjej som just kommit till pga att en vit kvinna och en svart man gjorde en bebis? Men kanske tänker man inte så långt när man är en THUUUUUUUUG NIGGA dealin' drugs, shooooooooting som punks, fucking som biatcheeeees.
Missförstå mig rätt, jag älskar Tupacs musik. Dock tycker jag väll inte om hans rasistiska uttalande. MEN å andra sidan så är det väll inte heller troligt att jag tycker att det är najs att sälja knark och göra drivebys.
Jag får nästan lite känslan av att hans citat skrivs om just för att han ska få fortsätta framstå som någon jävla Martin Luther King. Men nej. He sooo is'nt.
Kanske handlar det bara om att han är amerikan och amerikaner och hudfärger verkar ju vara förbannat infekterat över huvudtaget.
Tupac sa att han aldrig skulle stoppa snoppen i en viting, Quincy sa "White girls are the BOMB!".
Klart dom inte kan ensas. Det hade iaf varit roligt att få vara med på en familjemiddag hemma hos Jones-Lipton när Kadada presenterar sin nya snubbe.
För det första är det väll något att komma hem med; svärmorsmardrömmen personifierad och som dessutom tycker att "mixed marriges" (att det ens finns ett namn för det) är fruktansvärt.
Men det värsta är väll, när det väl kommer till kritan; jag skulle aldrig få ligga med honom. För säga vad man vill, snyggare snubbe får man leta efter.
Kidada Jones & Tupac Om jag hade haft ett badkar...
Den bittra sanningen och The Ugly Truth
The Ugly truth. Suck. Suck. SUCK!
Så jävla fjantig. Så jävla tramsig. Så jävla förbannat cheesy!
Grymt snygga Katherine Heigl är en framgångsrik tv-producent. Bor med sin katt, stressar mycket, dricker redbull (produktplacering) men är ändå jätte smal och vältränad trots sina vanor och sin stress. Hon ska framstå som lite konstig och klumpig, dessutom beteer hos sig som att hon har tagit in en kille på anställningsintervju när hon är på dejt. Nu är nog meningen att man ska fnissa åt denna 'tokiga' kvinna. Jag gäspar. Det är skåpmat.
Gerald Butler, även han med utseendet på sin sida, spelar en kille som talar "sanning" genom sin teveshow till alla tjejer i världen. Kontentan är ungefär; killar vill bara knulla och dom vill göra det med smala, slampiga tjejer med stora bröst och spetsbehåar med push-up. Jaha.
Snygga teveproducent tjejens katt trampar på fjärrkontrollen och vad händer? Hon får se programmet! Häpna för fan!
Varför ska katten trampa på den? Varför?
Hur som helst blir hon SÅ upprörd och ringer in till programmet och i direkt sänding och 'killen som snackar sanning' säger att hon är ful typ för att hon inte har en kille. Avancerat.
Dagen efter, när hon kommer till jobbet sitter 'The ugly truth' killen där och har fått utrymme i programmet hon producerar för att höja tittarsiffrorna. Överraskande grepp? Knappast.
Sedan håller dom på och tjafsar i en timme av filmen i diversesituationer.
Parallelt har producenten börjat dejta sin granne som är doktor. För det vill ju alla brudar ha. Eller hur? Vi gör ju vad som helst för att snärja en ortoperkirurg. Eller? Suck igen.
Nu ska 'The ugly truth' killen hjälpa henne att få honom genom att dress up like sex on a stick och vara svårfångad. Nytt? Nej.
Sedan kommer det ju SJÄLVKLART fram att 'T.U.T-killen' är så bitter/sexistisk (för filmen innehåller också en gigantisk portion klapp i rumpan och sex skämt serverat av densamme) för att han blivit bränd. SÅ MÅNGA GÅNGER. Av så många kvinnor! Oj,oj,oj. En bränd man. Känner nu tjejer att det börjar vibrera i hela kroppen? Smälter ni nu? Pffft....
Ungefär där tappade jag intresset helt, intresset som redan var lågt.
Nu ska han gråta ut och moralkakorna haglar.
Lite hångel, lite spring hit i hotellkorridorer.
Det hela slutar med en uppgörelse i en luftballong som av misstag lyft med båda i och det hela kablas ut över Amerika eftersom en kamera blivit kvar i korgen.
Han förklarar sin kärlek och hon är så upptagen med att vara kontrollfreak så hon inte uppfattar det.
CHEEE-HEE-HEEEE-HEEE-SSSY!
Kan Hollywood inte bara göra filmer om kärlek som faktiskt är troliga. FÖR vem i helvete bli kär i en snubbe som klatshar en i baken första dagen på jobbet och beteer sig ungefär som The Tod i Scrubs så fort man försöker säga något?
Och jag är trött på alla porträtt av kvinnor som inte vet sitt eget bästa. Så fort en karriärskvinna porträtteras på amerikansk film så ska hon vara stissig, hysterisk, deprimerad eller galen och det viktigaste; hon kan inte få en kille FÖRÄN en kille kommer och säger hur hon ska göra.
Och snubbarna är ju också framställda som jubel idioter.
Ännu en skit film att lägga till den mentala filmsamlingen av crap.
CSN och helvete!
Csn, västtrafik och Sj. Kan dom inte bara lägga ner och uppstå i någon slags kompetent form eller är det för mycket begärt?
Csn:s hemsida alltså. Jag vill hemskt gärna ha reda på när och hur mycket csn jag kommer att få (hade ju varit fint att kunna ha lite koll på sina stora summor av finanser).
Det känns lite underligt att jag skulle få 4000 i början av maj och sen inget mer fören i September NÄR jag går i skolan tills min tenta 7 juni.
Fast å andra sidan, vem skulle bli förvånad?
Hur som havet, för att ta reda på en sådan enkel sak måste jag logga in. För att logga in behöver jag alternativt 1) e-leg 2) Bank-Id eller 3) personlig kod.
Jag har bara personlig kod som jag efter mycket letande hittade. MEN så fungerar inte koden fastän jag inte beställt någon ny. Jag blir så trött.
Jag blir tillräckligt trött för att släpa täcket till soffan, raida skafferiet efter något ätbart i onyttigform (dock lär det väll resultera i att jag får äta strösocker för så mycket har jag inte hemma) och kolla på en riktigt rutten film.
En film som jag vet är dålig innan jag ens har sett den. "The ugly truth".
Killar blir inte kära. Super het tjej ska bevisa motsattsen. Kille blir kär. Intressant. Verkligt? Knappats om man inte ser ut som Katrine Hiegl eller va fan hon nu heter.
För lång dag, för mycket irritation.
Tack för mig, nu är det jag och teven.
Ååh, precis nu kom Venus rakhyvel reklamen på teve och jag blev ännu mer irriterad. Jävla idioter. Tror dom att brudar inte gör nåt annat än rakar barren och NÄR vi gjort det så springer vi runt med sidenkjolar och virar benen runt random snubbar? Lika troligt som Axe-reklamen. Men det är ett ämne för sig.
Nakenyoga
Idag har jag äntligen kommit igång med tränandet igen. Det var dock så illa att jag nästan smet ut från salen när jag hade chansen då instruktören var lite sen.
Men, åter igen; kan någon bara förklara en sak. Jag har skrivit om det förr men jag har aldrig riktigt förstått och jag slutar inte undra.
När man går på en "klass" eller ett pass för utöva gruppträning. Varför börjar man träna för sig själv innan instruktören kommet och inte bara värmet upp lite försiktigt utan börjar med avancerade yogaposer med benen i vädret och gud vet vad. Grattis du har varit hrä förr. Kul. Pluspoäng?
Det är dessutom väldigt roligt att ligga och se ut som man ska föda i ett rum med 38 svettiga damer och en kille i gröna brallor. Det var en ny position. Ligg på rygg. Benen i luften, ett år varje sida och så greppar man insidan av låren med händerna och krystar. Förlåt, pressar. Svettig. Röd.
Jag kan bara inte sluta tänka på hur det skulle se ut om alla var nakna. Sjukt. Jag vet.
Jag är tolv år och lunarfresh
Lite övning fick man ju på en gamla goda(?) lunarstorm tiden.
Är det förresten någon som minns dom där "figurerna" man kunde göra med siffror och symboler på sin lunarpress (som man kallade presentationssidan)? Alla fjortisar hade Playboy kaniner. Nu tatuerar dom kaninerna istället. Allt var bättre förr. Eller? Läppförstoring verkar ju vara tillbaka iaf. Undantaget som bekräftar regeln. Det var bättre förr.
Men lunar alltså, jag minns också att man skulle skriva sina polares namn på sin presentation och en kommentar om varje. Och så var det ordning med bästis först och alla som hade kille eller flickvän skulle ägna ett eget litet utrymme till honom/henne på pressen och skriva "Jag älskar dig, puss, bla,bla,bla.". Gärna med en sifferkonstruerad nalle eller ros brevis.
Sedan skulle man gärna lägga upp tusen bilder på min parter också. För att inte tala om bilderna på sig själv. 98% bilder på en själv. Typ kolla mig jag är freeeeesh! Jag är tolv och skitsnygg.
Nej, tack gud för Facebook.
Dock måste jag säga att även fejjan bjuder på sin beskärda del av skratt. Idag hittade jag, av ren slump, en grupp som heter "I want to marry the person I'm goin out with and I wanna do it now". Hej stalker gruppen. Dom kanske behöver en taleskvinna. I så fall är det bara att ringa mig.
Fast jag dejtar ju ingen så jag kan ju inte riktigt stå för det för tillfället. Å andra sidan så har jag nog blivit lite mer lugn när det gäller känslor. Jag har lärt mig den hårda vägen att det inte är någon idé att krossa fåglarna i handen. Ett litet siden band runt foten går minst lika bra.
En annan rolig grej med fejjan är att man få reklam utifrån sina uppgifter man lagt in. Bara för att jag skrivit att jag är singel får jag konstant reklam för dejting sidor och massagestavar. Tillsist blev jag så irriterad att jag på en god väns inrådan tog bort min civilstatus et voila! Nu vill dom att jag sla köpa tishor istället för att hitta en snubbe på internet att släpa med mig till altaren. Right now.
Anledningen till att jag stör mig så mycket är inte för att jag är desperat att hitta någon utan snarare att dejtingsidorna som lever på folks "olycka" (kanske fel uttryck men missförstå mig rätt, folks krankhet) försöker indoktirnera mig hjärna att tro det.
Ungefär som låten som jag fullkommligt kommit att älska går: "Hollywood infected your brain, u wanna kissing in the rain". Lite så. Låt mig vara.
Dags för Hanna att vika in hovarna innan
1) min dator bränner hål i mina jeans
2) jag somnar och datorn ramlar i golvet
3) jag skriver ännu knäppare saker och förlorar sen lilla, lilla kvoten av vett som ni ännu tillskriver mig.
Jag skrattar högt!
"Asså att Paow och Hugo är tillsammans är overkligt för mig.
Han är så snygg och hon inte lika! Nej deras realtion får mig bara att skaka på huvudet och undra vart världen är påväg!"
Förlåt men jag var tvungen. Det är något av det roligaste jag har läst i hela mitt liv. Detta underbara citat är saxat från en blogg jag hamnade på MEN jag tänker inte skriva vilken.
Hur som helst så är det en fjortis tjej som har skrivit det och jag kan inte sluta skratta. Jag skrattar.
Vart är världen på väg när en snygg(?) kille (dvs Hugo från Den rätte för Rosing) och en inte lika snygg (?) tjej blir ihop? Ja man får fan akta sig så man inte snärjer en för snygg kille för då jävla. Bidra till världsfreden, gift dig med din egen liga.
Påskeri och påskera
Jag börjar med att skandera frasen som fick mig att fall in love with David Batras underbara humor en faddergala för många år sedan: "Can't u see, I'm a fucking easterbitch".
Jag tänker inte förklara i vilket sammanhang, det var bara så fantastiskt att det återkommer år efter år.
I övrigt har påsken varit ganska trist. Påsken blir aldrig som när jag var liten och var hos farmor.
Fredagsen började med en kalasfylla som bara Peter Aalto kan lyckas få mig in i. För mycket vin och två drinkar för mycket tills jag var så plakat att jag frivilligt lämnade krogen.
I går försökte jag bli människa. Det hjälpte inte med påskmust, huvudvärkstabletter, vätskeersättning, onaturligt lång dusch, popcorn eller repriser på teve. Vi två var jag ändå tvungen att kravla mig ner till vagnen och åka hem till mamma och pappa. Trot eller ej men bakfylla är väll det bästa receptet på att hålla igen på påskmaten, med risk för att låta som alla fjortisbloggare som späker sig vill jag meddela att jag åt min beskärda den vi 22:30 då illamåendet äntligen släppt.
Teve kväll med mamma och pappa, avsultningsvis somnade jag framför Göta Kanal med minigrisen snusande i min nacke.
Idag har jag gjort något så fantastiskt som att bråka med mamma när dom körde mig hem. Fy fan. Riktigt tonårsbråk som avslutades med att jag skrek "IDIOT", smällde igen bildörren och avslutade det hela med ett välplacerat "fuck u tecken" mot vindrutan.
Grannen som var ute med hunden fick sig som dagens show, stackarn.
Jag blev tonåring igen. Mamma är jäte arg. Just like 'em good old days. Fy.
Det är något med högtidern alltså. Dock bävar jag för sista juni när jag ska ta mitt pick och pack och flytta hem igen. Det kommer bli en prövning.
Glad påsk.
Hat
Nu ställer jag mig frågan om det som kom EFTER att modebloggandet placerades på våra mentala utelistor verkligen är bättre?
Blondon Bella och Ebba von Sydow känns ju som rena rama droppen i oceanen i jämförelse med Kissie och gänget.
Fy! Det är så jävla barnsligt så man skäms. Folk kastar skit på varandra så det står härliga till, konstant. Eller folk och folk. Tjejer i övretonåren som behöver någon att hacka på för att må bra.
Tvi vale.
Det är en som löjlig liten värld.
jobbigt, Nsp
Det här är nog det bästa, Johan Perssons svar på frågan om varför de tillämpar ett system där anställda får stämpla ut och sitta obetalda i arbetskläder och vänta på att få jobba.
"Varför begagnar ni er av ett sådant system, Johan Persson?
– I min värld förekommer det inte alls. Men där det förekommit har vi tagit tag i det med en gång och ordnat till det. Men mig veterligt har det inte skett någon gång. Inte med flit."
Total jävla bullshit. "Tagit tag i det". På hela tiden jag jobbade där så tog han fan inte tag i ett skit förutom att höja prestationen och försäljningen. Idioter!
Sedan berättar han att dom förbättrat geinom "personalrum och personalaktiviteter". Ja, personalrum är ju verkligen en lyx, det är inte så självklart. Eller? Det låter nästan som att Persson tycker att det är så.
Jag hoppas dom åker dit som fan och att det
uppdagas vilken jävla miljö det är på BK resturangerna som ägs av Nsp. Jag hoppas det för att alla som jobbar där idag och alla som har jobbat där ska få upprättelse. Jag hoppas det också för min egen hemlystnads skull.
Och om någon som tycker att det är bra som det går till och som tycker att jag är en idiot skulle läsa detta så får ni gärna tycka att jag är det. Jag kommer stå för vad jag skriver och för min åsikt, no shit.
Nu ska jag fortsätta skratta.
